Мы с барсуком готовимся к зиме. Я сую кота в резиновую термогрелку, кот нагревается и вуаля - у меня шестяная мягкая термогрелка.
Барсук профилактически болеет.
А я не могу, когда в доме кто-то болеет. Тогда получается что за кем-то нужен уход больше чем за мной. Поэтому я сперва шуровал на кухню за очередным горячим чаем и постоянно прислушивался к внутренним органам. Как назло сердце не кололо, желудок не крутило, и даже ноги не отказывали после стольких хождений на кухню. Потом я взял чайник и просто стал кипятить чай в спальне. Потом туда перекочевала колбаса из холодильника и вслед за ней термокот. Я пытался кипятить на нем чай, но мощности не хватало.
Барсук болеет не так чтобы совсем - лежит на кровати, сидит в сети на форуме идиотов, лечащихся по инструкции в инете, периодически его взгляд натыкается на колбасу в спальне и он кричит,потом успокаивается и лежит в своем инете дальше. Мы с котом ждем врача с антибиотиками. Вот так.

0

В мире где царит безразличие и всем абсолютно плевать на твою жизнь единственная высшая ценность - присутствие в жизни кого-то, кто всегда выслушает тебя и кому ты по-настоящему важен. Того, кто сбегает за фастум-гелем посреди ночи, кто ждет тебя дома с горячим ужином, кто любит искренне, а не порасчету.
с каждым прожитым годом это осознается все острее.

На улице снег, а дома уборка - вот формула апокалипсиса, когда некуда бежать, негде скрыться. Как только прижопишься - сразу выясняется, что именно в этом месте еще не протирали пыль, не шуровали пылесосом. Единственное место, которое при уборке не тревожится - спящий кот, но на него прижопиться тоже нельзя.
В карусели обнаружили стенд с пахсальной атрибутикой, впервые в жизни увидел искуственные вербные ветки, до сих пор под впечатлением.Ну ничего святого.Ворчал всю дорогу.
"Жалуйся в спортлото", - посоветовал барсук и скрылся в "Товарах для дома". Вернулся в машину через сорок минут,держа в руках пакеты и желтую резиновую утку в натуральную величину.
"Зачем?" - вопрошаю.
"Ты же любишь уток."
"Я их жрать люблю."
"Ничего, с этой подружишься"
Молча едем.
И тут его распирает.
"Ну она такая большая и клевая,представляешь в ванную запустим, ее прямо на кассе продавали, это же прикоооол!"
По приезду домой выясняется, что утка - это только вершина, так сказать,айсберга расточительности. Она была призвана отвлечь мое внимание, пока дом равномерно заполнялся всякой новой ненужной, но архиважной фигней.
И вот теперь, я как тонущий титаник среди груды космического мусора дрейфую на диване в сторону кухни. Кстати, кто-нибудь идет на Титаник?
Когда барсук узнал, что его еще раз покажут, у него изо рта чуть радуга не потекла.

Главная традиция дня святого валентина в россии - непрерывное напоминание противоположным полом о неминуемом и скором наступлении дня святого валентина. И даже если случается, что пол - паралелльный, смею вас заверить - это нихуя не спасает.
Барсук шебуршит блестючими бумажками и печет чебуреки в форме сердечек - намекает. Надеюсь валентинку тоже подарит с мясом. Ну или хотя бы с картошкой и грибами.

и не в тему
псА мне чето с утра и так хреново было, а тут еще узнал что Уитни Хьюстон скончалась - печально, хорошая была у нее песня.

Новый год начался с самого неожиданного вопроса. Было четыре утра, я лежа на диване вдумчиво переваривал оливье, а барсук был пультрук(это как политрук, только сами понимаете) Вобщем переключением каналов он заведовал. Очень ответственная должность между прочим, требующая больших талантов, кои заключаются в умении переключить канал на сааааамом интересном месте, когда, например в анонсе новостей говорят "Владимир Владимирович Путин в ходе рабочей поездки в Китай потребовал усилить борьбу с коррупцией. В Нижнем Тагиле женщина родила кота." И вот всем в радиусе телевизора хочется увидеть, что же там с женщиной из Нижнего Тагила, но вначале надо съесть невкусную манку прослушать про путина. И вот когда Путин подойдет к концу и Екатерина Андреева восторженно открыла рот сказать самое интересное - тут-то и нужен пультрук. Ну вы поняли.
Так вот изрядно выпивший шампанского барсук лежит на моем плече и вещает: "Олег, а почему Дед Мороз живет именно в утюге?"
Я признаться даже прекратил перевариваться и подумал что это очень тонкий, прямо тончайший подъеб на тему "Почему ты мне не купил на новый год утюг?". Кто утюг? Зачем утюг?
Я решил было предельно жестко в своем привычном стиле отреагировать на угрозу - прикинуться шлангом, но тут барсук развил мысль.
- Ну Олег, ну скажи! Почему родиной Деда Мороза считается именно этот город? Название ни о чем связанным с новым годом не говорит же! Или это типа так - если Дедушка Мороз из Великого Утюга, то Снегурочка - из Великих Луков? Ну есть же Великие Луки"
- Я смотрю, гражданочка, вас пробило на знание географии в пять утра нового года.
- А чего такого?
- А вдруг это плохая примета?
- У кого?
- Ну скажем у древних шумеров.
Барсук замолчал, комната на некоторое время погрузилась в визги максима галкина. А затем он изрек.
- Мне всегда казалось, что древние шумеры были очень шумными.
И заснул.
А я лежал, при свете телевизора, прислушивался к салютам за окном и продолжая переваривать оливье, думал о древних шумерах. Все, что я надумал - Максим Галкин точно был одним из древних шумер. Ну или по крайней мере из Великого Устюга.